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Here, there, everywhere...

Olha, a menos que você seja o Dudu, primo da Magali, você gosta de comida. Não precisa enfiar o pé na jaca e comer até passar mal mas o normal é a pessoa gostar de alguma comida. 

Eu gosto de várias e, talvez por isso, minha vida não seja tão easy, breezy or beautiful quanto a das modelos da Tyra, mas é pra isso que serve essa droga de balão, né?

O fato é que, uma coisa realmente me incomoda: COMIDA.

Não a existência da comída, claro. Eu amo comida. Principalmente as que se alojam no meu quadril. (BEIJO, CHEDDAR E BACON!) 

Mas o fato é que: comida está em TODO lugar. 

Como eu estou temporariamente impossibilitada de me alimentar, não acho legal ficar olhando pra comida a todo momento e passando vontade assim. Acho uma falta de sacanagem. 

Quer ver só como eu tô falando uma coisa certa?

Você mal acorda e Ana Maria Braga já tá esquentando o almoço, ela enche sua barriga de vontade de comer as coisas mais lindas e mais inacessíveis no momento. Daí você muda de canal e Edu Guedes te taca um monte de gostosura na cara e faz aquela cara de santo. Depois você foge e muda pra sei lá, desenho animado, e tem propaganda do CBO e do BK Stacker, que você sente o cheiro da gordura frita pela televisão (mas deve ser a vizinha fritando bife.) 

Só que aí a coisa muda. Você tá sedentária e casual no sofá babando litros por uma pizza da propaganda e eles mudam a tática. Te entopem de anúncios pra perder peso de forma milagrosa e mentirosa. É cápsula de chá de cogumelo, de chá roxo, preto, azul. Fora a polishop, que te obriga a querer comprar uma academia portátil que não cabe na sua casa. Vem o Dr. Rey vendendo cinta mágica que chupa a barriga pra dentro e te faz caber no vestido e você começa a ficar cansada do mundo. Aí você decide sair. Ir pra rua. 

BIG MISTAKE. É padaria, barraquinha de churros, empada, coxinha, pastel, moço do cachorro quente, pitdog com cheiro de chapa ensebada de banha, pamonha, pamonha, pamonha (no meu caso, que moro em GO) além de todo mundo bebendo refrigerante e você não. 

Toda essa mistura de cheiros é torturante e se você não tiver auto controle, pode dar vontade de sair metendo pancada nos vendedores ambulantes e nos clientes. (TENSO)

Volta pra casa, sua louca. Voltando, os programas de culinária agora são light e você quer vomitar porque tão querendo te vender repolho como se fosse picanha. Mais tarde, vem aquela coisa de comida chique, porções pequenas, francesas e você se sente melhor porque um país inteiro tá contigo na reeducação alimentar, né? Não. A comida deles é ruim mesmo, eles que se lixem comendo pouco. 

Antes que você devore a ração dos cachorros, começam os realities de perda de peso. Você vê aquele mundo véio de gordo emagrecendo 30kg por semana e você lá se matando pra perder 500g. A moral é sempre a mesma: exercícios com personal trainers ligados no 220W, comidas caras que você não vai comer nunca e aquela força de vontade movida a esteróides que eu bem queria ter. Já reparou como gordo de programa de televisão é animado? TUDO CHAPADO, APOSTO. Ninguém  normal fica feliz malhando e passando fome. #MEPOLPE 

Esqueça o dia em casa e vamos sair socialmente. 

- Oi amigue, vamo tomar um café? 

Café não se toma sozinho, tem que ter um pão de queijo pra descer, né? 

- Tô precisando MUITO falar com você, vamos almoçar? 

Almoço em restaurante tem aquele mundo véio de comida boa + sobremesas deliciosas + refrigerantes. 

- Vamo ver um filminho? 

Não sei você, mas filme sem guloseima não é filme. Seja pipoca e refri ou jujuba, chiclete, chocolate, sorvete, batatinha, amendoim... Alguma mastigância tem que haver. 

- Oi, que bom que você veio me visitar, vem jantar com a gente!

Chego na casa de alguém e essa pessoa não pára sua vida por minha causa, a familia dela tem que comer e aí eu vou ter que cheirar. 

- A galere chegou e trouxe pizza! 

Você tá na casa de alguém e chega mais gente morrendo de fome e trazendo pizza. Você: 

(a) foge

(b) taca pizza quente na cara da visita

(c) xinga muito no twitter

- Tipassim, vamo puxá uns ferro?

Até se você tiver na academia! Sempre vai ter um bombado comendo barrinha de ceral e tomando açaí com guaraná, banana, granola e leite em pó pra te dar vontade de correr pra um mousse de chocolate! 

Você nunca está livre de comida. Ela está EM TODOS OS LUGARES. Você nunca está a salvo! AHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!! FUJAM PARA AS COLINASSSS!!!!!!!!!! 

  

Here, there, everywhere...

Look, unless you’re Dudu, Magali’s causin who hates eating, you like food. You don’t have to go all maniac and eat till you drop but it’s normal for a person to like some food.

I like several and, maybe, that’s why my life isn’t so easy, breezy or beautiful like Tyra’s models’, but that’s what this stupid balloon is for, right?

The fact is that there’s one thing that really bothers me: FOOD.
Not the very existence o food, of course. I love food. Specially those who tend to go right to my hips (xoxo, CHEDDAR AND BACON!)
The fact is that food is EVERYWHERE.
But since I’m temporarily unable to feed myself, I don’t enjoy starring at food all the time and suffering such terrible ordeal. That is a big massive pain in the neck.

Wanna see how what I’m saying is true?
You’re barely up in the morning and Martha Stewart’s already heating up lunch. She fills your taste buds with ideas of the most beautiful and inaccessible things you’ve ever seen. Then you change channels and there goes Rachel Ray rubbing deliciousness in your face and acting like such a good girl. Then you run off and change it to, I don’t know, cartoons and there’s that infomercial for CBO and the new BK Stacker and you can smell the fried grease through your YV (although it’s probably your neighbor cooking steak).

Except that things change. You’re sedentary and casually thrown on your couch drooling over a commercial for pizza and they change tactics. They fill your brain up with losing weight adds in a miraculous lying way. There’s the mushroom pill, purple tea, black tea, blue tea. Not to mention the fact that Polishop makes you want to buy a portable gym that will never fit in your apartment. Then comes Dr. Rey selling magic spanx that sucks your belly in so tight it will make you get in that size 2 dress. So you start getting sick of the world and decide to go outside.

BIG MISTAKE. There’s a bakery, a churro stand, a pastry place, a hot dog guy, a grill-grease-smelling burger joint, pamonha, pamonha, pamonha (for me, cause I live in GO) other than everybody drinking sodas except for you.

All these smells is torturing and if you’re not all pulled together, you might wanna go about hitting the cracker off of buyers and sellers. (TENSE)

Go back home, you freak show. At home, the cooking shows are now light and you feel like puking cause they’re trying to sell you cabbage for sirloin. Later on there’s that fancy food, small portion, French cuisine and you feel better about yourself cause a whole country is right there with ya doing food reeducation, right? Not. Their food is just really yucky, the hell with their bite-size portions.

Before you start munching on dog treats, the weight loss reality shows come up. You see all them fat bastards losing 60lbs a week and you’re killing yourself over a single pound. It’s always the same story: exercising with cranked up personal trainers, expensive food that you’re never gonna eat and that steroid driven will power that you wish you had. Ever noticed how fat guys on TV shows are always so excited all the time? I BET THEY’RE ALL HIGH. No normal human being gets that happy working out and starving. #SPAREME

Forget staying home and let’s go out on a social gathering.
- Hi bestie, wanna grab a cup of coffee?
You’re not drinking pure coffee, there’s gotta be some biscuit to wash it down with.
- I REALLY need to talk to you, can we meet for lunch?
Having lunch at a restaurant is a food oasis, there’s all that wonderful food options + delicious desserts + sodas.
- How about a movie?
I don’t know you but for me, movies without treats are not movies. It’s gotta be either popcorn and soda or gummy bears, gum, chocolate bars, ice cream, chips, peanuts… there’s gotta be some chewing going on.
- Hi, I’m glad you came to visit, come join us for dinner!
I go to someone’s house and they don’t stop their lives on my account, their family has to eat and I’m gonna have to sniff.
- The guys just arrived and brough pizza!
You’re at someone’s house and some else comes over starving and bringing pizza. You:
(a) run
(b) throw hot pizza on their face
(c) curse on twitter
- Dude, like, let’s hit the gym, shall we?
Even if you’re at the gym! There will always be a pumped a-whole eating protein bars and açai with guarana, banana, granola and powder milk to make you fantasize about chocolate mousse!
You’re never free. Food is EVERYWHERE. You’re never safe! AHHHHHHHHHHH!!!! RUN FOR THE HILLS!!!!!!!! 


Original: http://surtandoaos20.blogspot.com/2011/09/here-there-everywhere.html